Chuck Norris

Chuck Norris stworzył serie wibratorów o wielkości swojego penisa. tysiące ludzi gra nimi w baseballa.

Graffiti

Więcej sexu i wolności, ale bez solidarności.

Humor

Punk pyta drugiego punka:
- Dlaczego wyrzuciłeś tego skina przez okno?
- On nawet nie zasługiwał na uderzenie kijem bejsbolowym.

Suchary

Agrafka mówi do agrafki:
- Zimno mi.
Ona na to:

- To się zapnij!

Żarty o jasiu

Jest spotkanie do pierwszej komunii św. Ksiądz rozdaje poświęcone różańce. Jasio w końcu dostaje swój i zaczyna się nim bawić. Ksiądz do Jasia:

- Jasiu nie wolno bawić się różańcem.

- Dlaczego?-pyta Jasio.

- Bo w każdym tym koraliku jest aniołek.

- No to aniołki! Karuzela.

Humor z zeszytów

Jan Christian Andersen nie miał rodziców, urodził się u obcych ludzi.

Suchary

Jak nazywa się stan USA, w którym rozdają koty?

- Dakota.

Humor

Jąkała pyta się napotkanego faceta:
- Prze... prze... przepraszam, któ... któ... która go... go... godzina?
Facet milczy, więc tamten odszedł. Starsza pani, słysząca tę "rozmowę" interweniuje:
- Jak pan mógł, przecież ten człowiek jest chory, nieszczęśliwy itd.
Na to facet:
- Ja... ja... jakbym mu... mu... mu... odpowiedział t... t... to b... b... by m.... m.... mi chyba przyp...dolił.

Kawały o blondynkach

Idą trzy pijane blondynki z naprzeciwka idzie ksiądz jedna z trzech mówi:

- ksiądz idzie musimy się schować

widzą trzy wory wchodzą do nich ksiądz kopie w pierwszy worek słyszy

-Hał Hał kopie w drugi słyszy

- Miał Miał kopie w trzeci słyszy

- Ziemniaki

Szmonces

"Ksiądz i rabin jadą razem pociągiem. Ksiądz wyciąga kanapki z szynką, częstuje również rabina. Rabin odmawia:
- Nam religia zabrania jeść wieprzowiny.
- A szkoda. To takie dobre!
Podróż dobiega końca. Rabin żegna księdza:
- Proszę pozdrowić małżonkę!
- Nas, księży, obowiązuje celibat. Nie mam żony.
- A szkoda. To takie dobre!